Mis amiguitos de la Red Social.

... he conocido máquinas de tabaco con más personalidad que algunos de mis contactos.

El color nicotina de esas dos palabras le ha dado un efecto de realismo, en un alarde de creatividad suprema, y tambien su prima, a mi relato de desdichas cibernéticas...



Dicho lo cual:


1, 2, 3, y. "Me gusta" tu comentario. Y a mi "me gusta" tu "me gusta", aunque no tengo boton para dar un megusta al caudrado, asi que te pondre un ekisdé como una casa y Dios en la de todos. ¬¬

¡Sal de las prrrofundidades porrrfavorrr!
(...) No responde.
Creo que mi personalidad ha abandonado y me ha dejado una nota de despedida. Muy triste, eso sí. La nota me reprochaba muchas cosas, sé que nuestra relación nunca ha sido totalmente sólida, una personalidad... es difícil de llevar, quieras que no. A veces se quejaba de salir mal en las fotos, pero lo hacía para que la halagaran un ratito... yo en la intimidad le susurraba al oído que era la más sexy del grupo, y ella lo sabía, pero le gustaba aparentar una sobreactuadísima modestia. A mi personalidad solía gustarle antaño demostrar una fortaleza inigualable, diciendo lo que pensaba a cada momento, incluso forzando una exagerada aversión hacia todo bicho viviente; pero poco a poco, fue juntándose con una mala ifluencia, la solían llamar Aceptación Social.

Vale, puedo presumir de que ELLO no me afecta en la actualidad, que lo narrado anteriormente puede ser una recreación ficticia (no incluida en el precio), pero la aceptación social es un mal que se propaga como la peste. O peor, como la peste en una sauna, proviniente de un culo mal aseado.

Tengo contactos de todo tipo oigaaaa, tengo los tocawevos conflictivos, como yo pispa, a lo que necesitan el soplido de la leve brisa de otoño entre las hojas secas mecidas al son de Mocedades en su mejor época, (o con un simple comment les vale), para que salten a polemizar de la manera más calurosa, como si no hubiera un mañana. Digamos que yo soy el contacto pasivo-agresivo. Un simple jajajaja con un "ja" de menos puede resultar conspiración irónica potencialmente sangrante, lo cual me molesta un poco, porque yo no pillo el sarcasmo por escrito. (Excluímos los sarcasmos bien empleados en literatura). Me refiero a los lol, jaja, ¬¬, memes, ekisdés demasiado breves o demasiado largos, etc. Son desconcertantes. Pueden llegar a sacarme de quicio, siempre que el quicio sea algo acorde con mi estatura, peso, masa corporal y ph neutro. No daré más datos sobre mi pasivo agresividad.
Tengo por aquí... ah, si, los contactos buenqueda. La palabra es bastante aclaratoria, pero el olor es indescriptible, una mezcla entre bollos recién horneados y ese perfume que usa la señora de arriba que te deja la estela en el ascensor; este tipo de contactos se va derritiendo a medida que escribe, las letras son comic sans, que gustan a todo el mundo y son legibles, para que no haya dudas de su "innata" buena fe, y aburren hasta decir BASTA, JODERYÁ. Me estas poniendo nerviosa con tus megusta en cada comentario, que si pudieras, pondrias un megusta por letra. ¡Dios! ¡No puede gustarte todo! Y deja de hacerle la pelota al que creó el grupo de Jóvenes Chippewas, no te va a hacer segundo administrador jamás. Son los típicos que siembran paz como si fuera gratis (¿?) y no dejan de cortar el rollo en discusiones acaloradas, del palo: dejad de pelear, ¿no veis que no tiene sentido? cada uno que piense lo que quiera. O: venga, teneis todos razón y solucionado! y la puta carita sonriente de pingorote. Estábamos a punto de descubrir la cura a la estupidez humana y TÚ lo has tirado todo por tierra.

[Información de última hora, conversación que acabo de tener con un viejo colega (el colega es joven, que no induzca a error, aunque caer en el error es muy seductor, no caigais!!)
Colega Joven: Ey! Cuánto tiempo!
Brutally Ozma (estado Ausente, totalmente en vano): ey, qué tal. Yo en paro ahora.
Colega Joven: Yo sigo trabajando, y que no me falte!
Brutally Ozma: Buf qué suerte! Yo quiero trabajar!!
Colega joven: Tienes novio?
Brutally Ozma: Sí, estoy con él hace dos años!
Colega joven: Buff, pues la cosa está mal de curro]

Hola?

Después de esta conversación de besugos, qué hora es, de coger judías vengo, prosigo.

Existen los contactos absurdoinútiles, que combinan la absurdez con la inutilidad como persona, como contacto, como ser humano y como TODO. Es el conjunto vacío de los contactos, el agujero negro del espacio social, el moco de debajo del último asiento del autobús que nadie rescatará ni por la mayor de las casualidades. ¿Y este, quién era? Si has llegado a esa pregunta viendo tu lista de amigos, acabas de perder el rumbo de tu vida, colega. Está usted en el meeting point de los contactos absurdoinútiles. Bórralo sin piedad, así a vote pronto, sin mirar atrás, no te lo piense maría, elihe la caha.

Y eligió la puerta 3, de la que obtuvo un fabuloso y flamante reloj-huevito.


En fin malditos, que hay muchos tipos de contacto, a cual más estúpido, prescindible, vomitivo y sustancialmente caca.

Ante la duda, matadlo.